Page 8 - La Rumeur 4-2 Monique Lemaire

Page 8 La Rumeur
Un peu d'humour...

Bière et hormones femelles
8. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophé-
Pour vous mettre de bonne humeur. tie".

Ce week-end, avec quelques amis, on discutait de 9. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce
choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : " hé les que le niveau de luminosité illumine tout le bureau.
gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça
femelles dans la bière ! ". comme ça.

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a 10. N'utilisez aucune ponctuation
décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup,
on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la 11. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que
science bien sûr. Le résultat de cette expérience est marchez.
stupéfiant.
12. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de
Au bout de 20 tournées : façon hystérique de leur réponse.
- on avait tous pris du poids;
- on parlait beaucoup pour ne rien dire; 13. Spécifiez que votre commande au service au vo-
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement; lant est "pour emporter".
- il nous était impossible de tenir un raisonnement
simple; on refusait obstinément de reconnaître qu'on 14. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
avait tort, même lorsque c'était évident;
- pour couronner le tout, on allait uriner toutes les 15. Assistez à une soirée de poésie et demandez pour-
5 minutes, tous ensemble, en plus on devait faire ça quoi les poèmes ne riment pas
assis....
16. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les
loin : il y a bien des hormones femelles dans la bière. une journée après votre patron. (C'est particulièrement
efficace si votre patron est du sexe opposé.)

17. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

Dose de folie 18. Lorsque l'argent sort du guichet automatique,
criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois
1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture cette semaine!!!"
avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux
vers les voitures qui viennent dans votre direction. 19. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement
Regardez-les ralentir. en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre 20. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans
voix. ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA
tête."
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose,
demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça. NDLR. L’auteur de ces conseils est toujours au 7e
à l’hôpital Ste-Croix. Si vous allez le visiter, appor-
4. Développez une peur irrationnelle des brocheuses. tez-lui des oranges.

5. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pen-
dant trois semaines. Une fois que tout le monde a sur-
monté son besoin de caféine, changez pour de l'espres-
so.

6. Dans la partie "note personnelle" de tous vos
chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

7. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est
ce que tu penses".